A espera da cegonha

Me casei em maio de 2006 e após 4 meses, meu marido já queria que "engravidássemos". Eu achava muito cedo, mas a idéia de termos um bebezinho mexia muito comigo. Parei de tomar remédio e ficamos esperando...esperando.

O tempo foi passando e nada da dona cegonha aparecer. Eu realmente não estava importando com a demora, pois enquanto isso eu aproveitava meu casamento, trabalho, etc.

Mas, um ano se passou e começamos a ficar ansiosos. Minha médica disse que era normal, que poderia esperar mais um pouco.

Após um ano e meio esperando, resolvemos procurar um especialista. De cara ele disse que erámos um casal infértil. Meu chão caiu, desmoronou. Fui procurá-lo achando que ele poderia resolver meu problema e para minha surpresa, sai pior do que entrei. Mas ele nos sugeriu alguns exames, e um deles se chama histerossalpingografia, o qual minha médica já tinha me sugerido a fazer, porém eu relutava muito, pois é um procedimento que até então eu tinha muito medo.

Creio que a mudança na minha vida começou a partir desse exame. Os dias que antecederam o exame eu só chorava, não conseguia dormir, tamanho era o meu medo. Interessante que eu orava e pedia a Deus pra não sentir dor, mas esquecia de pedir para que o exame não desse nenhum problema. Meu medo era em relação a dor, sem imaginar que ainda sentiria uma dor maior que qualquer exame.

Para minha surpresa e alegria, fiz o exame e sai de lá rindo. Para glória de Deus não senti absolutamente nada, e o exame não constou nenhum problema.

Depois de 2 meses, surge uma notícia: O Beta HCG deu positivo...e muito positivo.

Ficamos muito radiantes, a família toda vibrava, e os amigos compartilhavam conosco dessa alegria.

Mas Deus tinha outros planos pras nossas vidas. Fui fazer o ultrasson de rotina, com 7 semanas e o feto não tinha batimento cardíaco. Meu mundo literalmente desmoronou. Como assim? Espero tanto por isso, desejo muito ser mãe, Deus sabia dos meus sonhos e desejos e agora acontece isso?

Fiquei muito triste, e liguei na hora para uma grande amiga e mulher de fé, que me disse para não questionar Deus e louvá-lo independente das consequências. Isso foi muito difícil pra mim, mas naquele momento comecei a entregar nas mãos de Deus minha dor e meu sonho. Louvei da minha maneira: triste, com lágrimas, com raiva, com angústia, mas louvei.

Deus colocou no meu coração uma música que diz assim:

"Eu te amo, ó Senhor

De todo coração.

Meu refúgio, protetor, a minha salvação.

A única razão, do meu louvor, debaixo de tudas asas

Sempre estarei.

Nem a morte, nem a vida

Potestades ou principados

Nem a fome, ou angústia

Poderão, me separar de ti"

E foi com esse louvor que fui enxergando as coisas.

Tive que passar pelo procedimento de curetagem e isso foi muito doloroso emocionalmente, afinal, tinha um bebezinho dentro de mim. Eu já me considerava mãe, já sonhava com os preparativos e não aceitava de forma alguma as pessoas falaram que pelo menos estava no começo, porque somente quem passa por isso, sabe a dor que é.

Me tranquei no meu mundinho: não queria falar sobre isso, não queria comentar, não gostava quando as pessoas vinham falar comigo sobre isso. Era minha forma de curar minha dor: me fechando.

Quando esse tipo de aborto espontâneo acontece, geralmente as mulheres ficam grávidas depois de 3 meses e na minha cabeça isso iria acontecer comigo.

Engano meu, Deus sabia que eu precisava de mais tempo para entender seus propósitos.

Deus começou a trabalhar na minha vida de forma particular e creio que Ele estava fazendo isso com o Clóvis também, e com a nossa casa.

Deus queria que acima de tudo eu dependesse Dele, que eu o Amasse acima de tudo, independente de filhos. No começo eu não entendia o porque, confesso que algumas coisas ainda são uma incógnita pra mim, e saberei somente na eternidade, mas o que Deus queria me mostrar, Ele estava fazendo naquele momento.

Comecei a orar e buscar ao Senhor com todas as minhas forças. Chorava sempre que conversava com Ele, e clamava por seu amor, seu perdão e misericórdia com a minha vida.

Aos poucos, fui ficando envergonhada na presença de Deus. Pois eu orava muitas vezes e não pedia mais para ser mãe, pois eu queria Ama-lo e Adorá-lo pelo o que Ele é, e não pelo o que Ele poderia me dar.

Comecei a perceber que Deus era Deus acima de tudo.

Senti que era isso que Deus queria nos mostrar. Que aquele não era o momento, pois transformaríamos aquela criança num "deus" da nossa casa, tamanha era nossa vontade de termos um filho.

O que Deus estava ministrando no meu coração, ele também ministrava no coração do Clóvis.

Cheguei a conversar com minha médica que sugeriu a comerçarmos um tratamento para engravidar. Cheguei a fazer alguns orçamentos, mas parei e falei com o Clóvis: não vou fazer isso, vou orar e confiar em Deus, pois nós teremos filhos, mas na hora que Deus nos mandar, e não na nossa hora. Nós não temos nenhum problema, apenas Deus está nos mostrando que devemos servi-lo acima de todas as coisas.

E graças a Deus Ele foi colocando paz no meu coração. Todo começo de mês, quando eu via que mais uma vez ainda não tinha chegado a hora, eu dizia: Amém Senhor, louvado seja o Senhor. Que seja a Tua hora e não a minha.

Deus ainda reservava tantas alegrias pra mim, que como já citei no texto anterior o versículo do meu convite de casamento: "Nem olhos viram, nem ouvidos ouviram, o que Deus tem preparado para aqueles que o amam."

E em todo o momento, seja de dor, espera, angústia, Deus estava sempre comigo, me fortalecendo, sendo carinhoso e colocando amigos especiais na minha vida, que me cercavam de atenção, amor e sempre com palavras sábias.

Inclusive, minha amiga Cristiane passou pela mesma situação que eu. Estava na espera de ter um filho, ficou grávida e perdeu.

Sabemos que isso tem um propósito, que não sabemos qual, mas uma coisa é certa, isso serviu para fortalecer ainda mais os laços de amizade.

Em agosto de 2009, num sábado a noite, estávamos na casa de uns amigos, quando a Cristiane chega e nos conta a feliz notícia que estava grávida. E na quarta-feira seguinte, eu pego o resultado positivo do Beta HCG, também estava grávida. Que alegria!! Que felicidade!!!

O Clóvis não se continha de alegria.

Liguei pra Cris e compartilhei também dessa benção.

A princípio, eu e o Clóvis queríamos esperar passar os três meses, mas a alegria era tanta que sabíamos que não daríamos conta de guarda esse precioso segredo, e no meu coração, não contar as pessoas era um sinal que não estava tendo fé.

Quando chegou o dia de fazer o ultrasson, meu coração ficou apertado, afinal, estava com exatamente 7 semanas, e um filme passou na minha cabeça. Confesso que minha fé nesse dia ficou tão pequena, a ponto de ficar pedindo perdão a todo momento. Pois o medo tomava conta de mim, não conseguia segurar o choro, e orava e pedia ao Senhor pra tirar aquele medo de mim, pra colocar fé no meu coração.

O pastor Alan sempre fala: crer depois que as coisas acontecem, é muito fácil. E essa palavra nesse dia vinha ao meu coração todo hora. Eu precisava crer antes de chegar naquela sala de ultrasson, mas era um misto de medo e fé tão grande, que eu apenas chorava. Sentada na sala de espera, o Clóvis ao meu lado apenas segurava minha mão, não trocamos uma palavra, sei que pra ele também estava sendo muito difícil.

Quando finalmente fiz o ultrassom e pude ouvir o coraçãozinho batendo, quase explodi de emoção e alegria. Eu orava no meu coração e agradecia ao Senhor por aquele presente.

A partir dai foram grandes emoções: enjoei muito, passei mal, senti muito calor, minha pressão caiu, sonhei com o rostinho, fiquei na espera pra saber o sexo, aliás, esse fato é bem interessante.

Eu e o Clóvis jurávamos que era um menino e brigavamos muito pelo nome: Luis Felipe ou João Vitor, mas no final seria João Lucas.

Mas....para nossa MARAVILHOSA surpresa, Deus tinha outros planos e nos mandou uma linda princesa: Maria Eduarda.

Eu imagino que quando eu e o Clóvis estavamos brigando pelo nome de menino, Deus ria e falava: Calma meus filhos, não andeis ansiosos com coisa alguma....tenho outros planos para vocês.

Saber que eu cuidaria de uma menina, cuidar da minha filhinha, isso preenchia minha vida com tanta alegria, com tanto amor, que essa emoção, carinho e tranquilidade passou pra Maria Eduarda na gestação.

Passei o natal de 2009 com 5 meses. Ja sentia ela mexer muito e cada chute eu vibrava muito. Essa sensação de sentir o bebê mexendo na barriga é algo divino.

Enviei uma mensagem de natal aos meus amigos que Deus colocou no meu coração:

"Todo ano é a mesma coisa. Desejos de um feliz Natal e Prospero Ano Novo. Recebemos aquelas mensagens lindas que nos comovem, que nos deixam felizes!!!

É claro que eu não poderia perder esse momento e desejar a todos os meus amigos um ÓTIMO E ABENÇOADO NATAL. Que Jesus abençoe ricamente a vida de cada um, com uma mesa farta, família ao redor e muita alegria.

Para 2010, um ano de vitória, prosperidade, saúde...enfim, meus mais sinceros votos.

Mas eu também quero principalmente desejar que cada um de vocês sinta a presença do Senhor Jesus, sinta seu carinho, sinta seu amor de Pai. Estou imensamente feliz por tudo o que Ele fez e tem feito na minha vida.

Maria Eduarda? Vocês devem estar pensando. Claro, ela já é um presente na minha vida, a fidelidade do Senhor, um sonho realizado. Mas tem mais que isso. Tem que independente de filhos, eu posso contar com meu Senhor a todo momento. Posso acreditar em suas promessas e saber que elas serão cumpridas.

Poder parar a qualquer momento para conversar com meu Deus e saber que Ele inclina seus ouvidos para me ouvir, e se alegra com isso.

Amigos, não há nada melhor.

Esse ano aprendi muita coisa em razões de vários acontecimentos, uma delas é ser grata, mesmo que as vezes eu me esqueça disso. Aprendi a crer mesmo quando meu coração estava aos prantos. Aprendi a buscar ao Senhor, mesmo em lágrimas, e saber que Deus estava me ouvindo, sentindo minha dor, me abraçando e não há nada mais recompensador que isso.

Meu desejo é mais que um simples feliz ano novo, mais que um simples abraço...é que cada um possa sentir o que eu senti, o que tenho sentido...

Quando coisas boas acontecem nas nossas vidas, sempre compartilhamos com os amigos e familiares..filho que passa no vestibular, a realização de comprar casa própria, etc...Então eu não poderia perder a oportunidade de compartilhar o que de MELHOR eu tenho na minha vida. Meu amor, meu maior presente, minha vida, que é meu Senhor.

Hoje, sentindo a Maria Eduarda dentro de mim, eu sozinha no quarto e começar a conversar e pedir pra ela se mexer e sentir isso, nossa!!! Que alegria!!!! Como meu coração é grato.

Grato por ter pessoas especiais na minha vida, como meu marido, onde fico sem palavras pra escrever o quanto ele significa pra mim, o quanto eu o amo.

Grato por ter amigos que muitas, muitas vezes choraram comigo, oraram por mim, me abraçaram sem dizer uma palavra e que no momento fez toda a diferença. 

Amigos, obrigada por estarem ao meu lado, por compartilharem desse momento tão importante da minha vida. A Maria Eduarda já ama cada um de vocês assim como eu."

Com 6 meses já começamos a reformar o quarto e comprar as coisas. Cuidei de cada detalhe, montei o quartinho do jeito que queria, comprei as coisinhas dela com todo carinho e cuidado, fiz um album de fotos da minha gestação, e durante os nove meses, compartilhando cada emoção com a Cris, e descobri o quanto é bom ficar grávida junto com outra amiga, rsrs...assim, o assunto não fica chato..rsrs

Tive uma gestação tranquila (depois dos enjoos é claro..rs) e serena e sempre agradecendo a Deus por tudo e já entregando a vida da Maria Eduarda nas mãos Dele.

Com 7 meses já estava tudo prontinho, apenas aguardando a hora da princesa estar nos meus braços.

Final de gravidez não é fácil, a gente se sente muito cansada, inchada e com a expectativa de pegar o bebê nos braços.

Me afastei do serviço com 8 meses, precisava tirar férias e estava muito cansada. Queria curtir o finalzinho da gestação em casa, quietinha, eu e a Maria Eduarda ouvindo música no nosso cantinho.

Enviei aos meus amigos minha mensagem de despedida temporária (sem imaginar que seria definitivo).

"Queridas(os) amigas (os),Chegou o dia da despedida (temporária), pois segunda começa as minhas férias
e em seguida a licença maternidade.
Pensei em muitas coisas para dizer, mas as palavras parecem não querer sair.
As lágrimas que por ventura vierem a rolar em minha face, com certeza será de pura felicidade, pois nesses anos me tornei uma pessoa melhor e aprendi que no mundo há pessoas maravilhosas e que tem os mesmos problemas que eu.
As vezes estamos longe uma das outras, mas os nossos pensamentos e corações nos acompanham dia após dia. E é na fé que encontramos a DEUS, é na fé que encontramos AMIGOS.
Estou muito feliz porque agora falta pouco para conhecer o rostinho da minha princesinha MARIA EDUARDA. Me recordo de todos os momentos e principalmente da palavra que DEUS me ensinou no momento de dor:

... Espera tu pelo Senhor, anima-te e fortalece o teu coração, espera, pois
pelo Senhor. ..(salmo 27: 14)

E foi o que fiz, acalmei o meu coração, entreguei a minha vida em suas
mãos, aprendi a ter paciência e apenas CONFIEI em suas palavras.
Hoje estou grávida de 34 semanas, sinto a presença de DEUS todos os dias, por tudo o que Ele tem feito e por tudo o que Ele é. Sou uma mulher feliz e realizada, pois tenho DEUS em meu coração, família e amigos queridos por perto.
Eu e meu marido nos tornamos definitivamente uma família completa e devemos TUDO a DEUS por ter proporcionado a nós essa tamanha felicidade.
Agora aguardo a visita de todos, pois quando a Maria Eduarda nascer, quero muito compartilhar desse momento com cada um, pois sei que de uma forma ESPECIAL cada um tem sua importância nessa minha caminhada.
Aos “eternos” amigos do Jornal Correio, que de forma acolhedora e silenciosa ficaram ao meu lado quando mais precisei e hoje podem compartilhar comigo dessa vitória.
Aos novos amigos que me aceitaram e estão torcendo e se alegrando comigo.
Não se esqueçam de nós, porque sempre estaremos nos lembrando de cada um(a)
de vocês.
Beijos, com amor... Fernanda Santos e Maria Eduarda"

Quando entrei nos nove meses pensei que iria sair rolando..rs..fiquei muito barriguda, mas modéstia a parte, eu fiquei LINDA..rsrrs...gostei muito de ter ficado grávida, me senti linda e amada.

Pela graça de Deus meu parto foi maravilhoso e minha princesa veio ao mundo dia 10 de abril de 2010. Um presente pra mim e pro Clóvis, afinal, também fazemos aniversário em abril.

Esse dia realmente é inexplicável. Quando ouvi o chorinho da minha pequena não me contive de emoção e na hora apenas agradeci a meu Deus por aquele momento, por ser mãe.

Na hora que trouxeram minha pequena para eu ve-la, ela ali sujinha, chorando, apenas disse que a amava muito e que Jesus a abeçoasse.

Nos momentos a sós no quarto do hospital, ainda sem cair a ficha, passou tanta coisa pela minha cabeça..rs...o amor de Deus por nós, o sofrimento de Jesus na cruz morrendo por nossos pecados, o amor e cuidado da minha mãe comigo durante todos esses anos...

Sabe aquele ditado que damos valor na mãe quando nos tornamos mães? Pois é...é verdade. Não que eu não tenha dado valor na minha mamãe Ivanet, mas quando geramos um filho, entendemos esse amor mágico e inexplicável.

A partir desse dia foram somente momentos de alegria e descobertas, ser mãe de primeira viagem não é fácil. Mas Deus derrama um óleo de sabedoria nas nossas cabeças e passamos a cuidar desses frágeis e doces pequenos de uma forma sublime e especial.

Noites de choro, cólicas sem fim, o susto do engasgar, o intestino preso, o cuidado do banho, a escolha da roupinha mais linda pra ir a igreja, os quilinhos que ela ia ganhando a cada mês e transformando as perninhas dela numas coxas pra lá de gostosa de morder...enfim, poderia contar muitos e muitos detalhes, pois a cada dia é uma descoberta, mas muita coisa deixo registrada superficialmente, pois as maiores e especiais estão e ficarão guardadas no meu coração.

Hoje, enquanto escrevo esse texto, cheia de saudade e lágrimas nos olhos, a Maria Eduarda dorme serena e tranquila ao meu lado, depois de tomar um tetê (mamar) delicioso..rsrs..

A vida dela, assim como a minha está entregue nas mãos do meu Deus, para que a cada dia Ele derrame sobre mim sabedoria para educar a Maria Eduarda nos caminhos Dele e que pouse sobre a vida dela bençãos sem medida. Sei que os caminhos dela já estão determinados por Deus, mas que eu saiba conduzi-la nos caminhos de Deus, para que todas as bençãos sejam cumpridas.

Agradeço imensamente a Deus por ela ser um bebê muitoooo alegre e risonha, muitoooo boazinha e que a cada dia ela possa trazer alegria ao meu coração, e que eu possa ser a mãe que eu sempre sonhei: dedicada e zelosa. E sei que para isso Deus colocou no meu coração e no coração do Clóvis, a decisão de me dedicar a ela em tempo integral. Sair do jornal e poder compartilhar cada momento: e um deles é esse: Ela acabou de acordar e soltou uma risadinha que me fez chorar..rsrs...

Tem coisa melhor??

Beijos

Fer :)